Ja niitä ei ole seuraavista syistä:

1. Supon olisi mahdotonta salata heidän kännykkänumerojaan Ilkka Kanervalta.

2. Ne edustaisivat maailmalla Paola Suhosen navettamekoissa.

3. Ne näyttäisivät kepulaisilta naisministereiltä ja niiden ulkonäköä verrattaisiin aina Ruotsin prinsessoihin.

4. Ne joutuisivat Teatterin vip-tilassa vuorovaikutukseen Rolf Nordströmin ja Mattiesko Hytösen kanssa.

5. Vanhempi niistä olisi ollut kihloissa Jaakko Rytsölän kanssa.

6. Niillä olisi silmälasit.

7. Nuorempi niistä seurustelisi Sedu Koskisen kanssa.

8. Ne käyttäisivät vapaa-aikanaan urheilusandaaleja.

9. Ne tykkäisivät yleisurheilusta ja Kalle Päätalosta.

10. Niillä olisi pikkureput ja Unikko-käsilaukut.

11. Arto Merisalo olisi niiden innokas kannattaja.

12. Ne olisivat kuitenkin turkulaisia.

13. Niiden parhaita lapsuudenkavereita olisivat Noora Vennamo ja Lola Odusoga.

14.  Nuorempi juontaisi Livillä kissojen lääkäriohjelmaa.

15. Ne kävisivät Nalle Wahlroosin rapujuhlissa.

16. Ne eivät ikinä kehtaisi lomailla yksityisellä jahdilla Caprilla.

17. Puolet niiden edustustilaisuuksista olisi sotaveteraanien tapahtumia.

18. Ne olisivat käyneet intin.

19. Niitä käytettäisiin armeijan mannekiineina.

20. Jouluisin ne leipoisivat pullaa televisiossa Virpi Kuitusen kanssa ja Rita Tainola nuoleskelisi kaikki kolme hengiltä.

Nyt siellä puntit hikoaa ja otsa tärisee, käsistä valuu vesi niin, ettei kaukosäädin kädessä pysy. Maksa hakkaa ja häntäluu tykyttää.

Siis onhan pian se hetki, kun keskustapuolue valitsee uudeksi puheenjohtajakseen Mari Kiviniemen! Se on jännittävin hetki Suomen poliittisessa historiassa, sillä vaikka kaikki gallupit, kyselytulokset, julkiset tuenilmaukset ja banderollit navettojen seinissä ovat sen meille kertoneet, ei sitä mitenkään pysty tajuamaan ennen kuin se on tosi.

Ja ikään kuin tässä raastavassa äänestysnäytelmässä ei olisi tarpeeksi! Myös Matti Vanhanen eroaa. Tämä on kerta kaikkiaan pysättävää, kuin henkinen stop-merkki, sillä olemme tienneet tästä vain vajaat puoli vuotta! Onko ihme, että Matti on parhaillaan täynnä tuntemuksia, joita voi kuvailla vain sanoilla “toisaalta ja toisaalta”!

Huh huh!

Rakkaat ruotsalaiset, arvoisat svedupetterit. Varastakaa vaan meiltä joulupukki, olkaa maailman paras popmusiikkimaa, pärjätkää fudiksessa, jääkiekossa, tenniksessä ja hapansilakkapurkin avaamisessa, ihan vapaasti, olkaa hyvä.

Mutta Rakkauden Tukholma, älkää nyt viitsikö! Viileys, asiallisuus, ystävällisyys, mukavuus, leppoisuus ja mitä niitä nyt on, passaavat teille ihan bra, mutta rakkaus on rouheampien kansojen heiniä.

Tukholmalainen lagom-lempi on sellaista, jossa östermalmilainen, naurettavan kireään pukuun ja vaaleanpunaiseen kauluspaitaan pukeutunut pankkiiri ilmahalaa aamulla muodista bloggaavaa blondattua vaimoaan ja sanoo: Akta, mitt hår!

“Vittu”, sanoi puolalaisen lentokoneen perämies mustallalaatikolla, kun koneen siipi metsää leikkasi. Se saattaa hyvinkin olla tilastollisesti yleisin ihmisen viimeinen sana, toisin kuin “minä rakastan teitä kaikkia ikuisesti, älkää jääkö suremaan, jatkakaa elämäänne eteenpäin, ostakaa sitä tummemman vihreetä Keijua, ei sitä vaaleaa”.

No ni, tsääääänare. Meitsi on Ruotsin uusin trinssi Daaniel [lausutaan riikinruotsalaisittain taka-a:lla sekä kevyesti kiekaisten].

Koska mä en oo enää mikään sivari vaan palveluksessa Ruotsin kuningashuoneessa, niin mulla on tämmönen sääntökirja:

1. Iiveet on peruttu. Yks Juunas vähän, tiiättekö, unohti syyä sen jälkkärijarrun.

2. Kravatinkäyttö. Iltaisin hammaspesun yhteydessä voi olla ilman skragaa ennen kuin vaihtaa sen pyjaman kanssa käytettävään yökravattiin.

3. Vesikampaus. Tehdään Sveitsin vuoristosta erityisesti ruotsalaisen kuningashuoneen hiustuppeen sopivalla vedellä, jonka keräävät ruotsalaiseen yhteiskuntaan kotoutetut kimalaiskolibrit, ja joka haetaan göteborgilaisella Saabilla Sveitsistä kerran kuussa.

4. En leende prins. Kuninkaat saa olla mörkkejä, herttuan tehtävänä on hymyillä vähän helvetisti. Vähän helveten helvetisti.

5. Naama noin niin kuin yleensä. Feisvärkin on syytä olla sellainen, että se kestää aikaa posliinin kyljessä, postimerkeissä ja Designtorgetin ironisissa tiskiräteissä. Siksi ei saa kasvattaa söderiläisiä huumoriviiksiä, ottaa östermalmilaiseen tyyliin liian usein ruiskurusketusta eikä saa syödä liikaa Arlaa, ettei ala muistuttaa skånelaista maanviljelijää.

Elimäkeläinen Jore Järvinen, 19, on kirjoittanut ylioppilaaksi keskinkertaisin arvosanoin. Hän kirjoitti äidinkielen, ruotsin, historian ja lyhyen matematiikan. Äikästä tuli cee, ruotsista ämmä ja kaksi muuta ainetta olivat beetä.

Emme viitsi tässä lähteä Jorelle mitään soittelemaan ja haastattelemaan, koska mitäs uutista tässä nyt olisi. Luultavasti huomenna Jore menee äitinsä kanssa Kouvolaan ostamaan lätsän ja puvun Dressmanista.

Termos elikkäs morve! Siitä onkin pitkä aika, kun meiggua on viimeksi näkynyt eli kuulunut, mutta se johtuu vaan ciitä, että meicä on kirjoittanut väitöskirjan. Väitöskirja tarkoittaa, että väitetään jotain, mutta sen ei tarvitse olla kirja. Et sigäli älgää antako nimen hämätä. Julkaisen väitteeni tässä, sä jaksat hei lukee sen!

Internet on niinkö verkko. Se “verkko” meinaa, että useat sadattuhannet, jopa sadatmiljoonat tietsikat on yhteydessä toisiin tietsikoihin sellasella kaapelilla. Esim puhelinpistokkeella.

Tietsikoita eli atk:ta eli mikroja käyttää ihminen, joten internet-verkon kautta sadattuhannetmiljonaat ihmiset on yhteydessä toisiinsa. Vähän niinku puhelimessa, mutta ilman ääntä. Tai esim tsätissä.

Ihminen on nisäkäs, joka pystyy imettämään poikasiaan, kuten esmes Vesa Keskinen. Vai oliks toi hahmo se Ceijo Citymarket?

Mitäs mä olikaan sit sanomassa? Niin! Ziiz niin siellä internetissä ni jengi saattaa olla, että mortonki hei kaveri, oon täs just limaamassa rectumiani umpeen, et käyks erikeepperi vai pitäiskö olla joku nahkaliima, niin sit esim toinen jengi saattaa huomaa sen ja sanoo, et duud hei, älä kehtaa liimaa, ei hyvä i-dis.

Tossa oli siis erikeepperinen esimerkki siitä, että ihminen eli Vesa Keskinen pystyy saamaan internetistä tosi hyödyllistä inzormaatiota. Kuha se opettelee käyttämään internettiä ensteks.

1. Tuksu on meidän oma prinsessa. (Prinsessa saatetaan sisään noin 28:30 kohdalla). Sitä paitsi kamoon jätkät, kumpi näyttää enemmän pohjoismaalaiselta trinsessalta ja kumpi enemmän müncheniläiseltä pankkivirkailijalta.

2. Tuksun mies on lappilainen eli automaattisesti aidompi kunnon mies eikä mikään kaupunkilainen kravattinarri, joka ei erota tunturikoivua vaivaiskoivusta.

3. Tuksulla on enemmän tylliä ja fylliä.

1. Foliopallo. Osta foliorulla, vedä se auki lattialle, rutista palloksi. Kiinnitä varreksi pääsiäisestä jäänyt virpomisvitsa.

2. Vappunenä. Katso olohuoneen nurkkaan, jos siellä olisi vielä joulukuusi. Ota kuusesta punainen pallo. Hakkaa siihen nenänmentävä reikä esimerkiksi perunankuorimaveitsellä.

3. Tippaleivät. Ota pahvilaatikko. Leikkaa pahvilaatikko ohuiksi suikaleiksi. Rutistele myös nämä suikaleet palloksi. Ripottele päälle tomusokeria/ perunajauhoa.

4. Patsaan lakitus. Hankkiudu Turkuun. Etsiydy Kai Suikkasen lähettyville. Laita Kaitsun päähän Suomi Maailmanmestari 1995 -lippis.

5. Nakki. Laita kulhoon yhtä paljon suolaa ja vehnäjauhoja. Lisää sen verran vettä, että saat kovan taikinan. Muovaile taikinasta pötkylöitä ja keitä ne vedessä. Huutele ikkunasta: “Meidän nakeissa ei ole lainkaan kamaraa eikä natriumglutamaattia!”

Terveystoimittajaa lähestyttiin naisten kondomilla. Se on pitkulainen muovipussi, jonka kuvitettu käyttöohje yltää Fingerpori-strippien tasolle.